Nos braços da vampira.

É tudo confuso e imprevisto por aqui, eu realmente não esperava por essa reação do meu subconsciente, chamando por ti. Assim como em Sem Ana Blue, do Caetano, espero que tu me ligue e peça pra voltar. Não voltar, no fundo da palavra, mas simplesmente ficar. Ficar e manter tua presença encantadora do meu lado, mesmo sem proferir sequer uma palavra. Ando me sentindo cada vez mais obrigada e te revelar o que eu penso de todas as coisas e de tudo que vem acontecendo em mim, mas, como sempre, é difícil falar as coisas pra ti. Mesmo numa mensagem de texto, sinto teu olhar me fuzilando e matando todas as minhas esperanças com facadas precisas. Eu retornaria tranquilamente cinco meses atrás, naquele banco, naquele abraço, e te falaria de novo, que ignorei e abandonei tudo por causa de ti, pra ficar contigo e no beijo de despedida, ao invés de simplesmente tocar meus lábios nos teus, eu passaria pra ti tudo o que eu estava sentindo naquele momento e aposto que, assim como eu, tu verias que aquilo não poderia ser desperdiçado. Ah! Se eu pudesse voltar atrás! Faria muita coisa diferente e tentaria fazer tu o mais feliz possível, sem permitir que nada te abalasse, e não deixando nada te machucar. Espero realmente que tu não se importes com o fato de eu estar escrevendo essas linhas pra ti. Linhas escritas com a lembrança do teu cabelo comprido e preto, da franja que tu colocou pro lado depois de eu dizer que ficava linda (não que esse seja o motivo), das tuas pernas branquinhas, das tuas curvas perfeitas que tu esconde com roupas largas, da tua boca macia, do teu sorriso maravilhoso, dos teus dedos finos, que seguram tão perfeitamente os cigarros que tu traga com gosto, do teu humor negro, dos teus vícios, do sabor do teu beijo, do jeito que tu me observa e me faz ficar sem graça, de como tuas mordidas doem e me deixam marcas roxas por algumas semanas, de como é bom entrelaçar meus dedos nos teus fazendo aquele carinho doce nos nós dos teus dedos, ou da falta que eu sinto de ti todos os dias. Eu queria poder te dizer muitas coisas, que na verdade eu já disse, mas que infelizmente não mudam nada entre a gente. Eu queria muito poder cuidar de ti, te dar meus melhores beijos e abraços, te dar todo meu carinho, todo meu amor, te falar todos os dias como eu te acho perfeita, te dar beijos quentes na testa, te esquentar num dia frio, pegar tua mão e andar por ai, te buscar na escola, dizer o quanto eu quero ficar do teu lado, todos os dias, mas eu tenho tanto medo. Querendo ou não, eu te conheço bem, e de certa forma tenho medo de ti. Sei que tu não é muito assim, de se amarrar em histórias sem futuro algum, e agora também, que diferença isso faz? Mesmo falando pra mim mesma o tempo inteiro, que não temos nenhum futuro, que o que a gente tem ou teve passou, ainda me sinto presa a ti, parece que nós duas, ainda não acabou. Ignore a melancolia e me desculpe se isso for muito abuso da tua boa vontade, e se não quiser, não se de o trabalho de me ouvir. Só continue me permitindo olhar no fundo dos teus olhos e te dar aqueles abraços apertados que me fazem perder o ar.